澳门新葡亰假使您知道卡布奇诺的潜在,小编要怎么本事说服本身爱情是死了

梦游。
我怀念的。

你婚礼的前三天为我送来请柬,我看着它想起了以往和你在一起的时光,顷刻间,眼泪便像断了线的珠子那般哗啦啦的直落而下,我曾试着忘记你,却一直办不到。

前段时间把燕姿所有的专辑都下来,然后放在千千静听一个播放列表里一首接一首反反复复的听。彻底沉溺。我要把所有不开心,所有悲伤难过痛苦都掩盖掉,她的声音不甜美不纤细却是能够填补我伤口的。
他们说在失恋的时候不要听悲伤的歌曲。因为在人失意的时候,内心是脆弱的,每一句描绘失意的词语与句子都那么贴切的表达着自己的难受与痛楚,沉溺后只能是让自己越来越伤。可是没办法,在那段昏天暗地的日子,我俨然成为一个可悲的人,没有谁可以给我安慰,欢快的曲子听起来都像是在嘲讽这个失落的人儿。我谁也不愿意相信,我宁愿把自己的心掩藏。我依赖着这个女子的嗓音,熟悉的声线,来治愈或者更贴切的说来遮盖自己的伤。
当我在宿舍戴着耳机把声音调到最大,吼着那句我想你不是真的爱我的时候,同宿舍的妞问我和你怎么了,吵架了么,我极力把自己心里翻腾的痛抑制住,淡淡地说,没啊,我只是想唱那首歌了而已。
到后来我和她一齐在唱,我怀念的是无话不说我怀念的是一起做梦的时候,我想即使我什么也不解释她也已经什么都明白了吧。
我把你的来电铃声设置为梦游,曾以为那会是一段美好的路程。没想到故事到了这里原来真是一场梦游。我后悔自己这样做,以至于到现在我听见梦游的前奏响起就会很快切掉,我的心会痛。如此一段柔美轻快的旋律都能将我的心揉碎掉。僵掉。

我忍不住又给你发了一条信息,就当是向你告别吧——

我一直以为我们的爱情是病了,最严重也不过是病入膏肓而已。只是暂时没有找到合适的治疗方法而已,所以我还会怀念,我还有期待,期待爱情病愈的那么一天。或许我不应该让你走得那么漂亮。我应该对你说,给我们的爱情一段享受生命美好的最后时光吧。你那么善良也许会答应的。
但是它死了。
什么是死了,死了就是没了。不可以堆砌梦想了,不可能想念了。

想起了陈奕迅的那首《好久不见》,然后戏剧性的情节真的发生了——

我还在怀念着。我怀念的是无话不说,我怀念的一起做梦,我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动,我怀念的是无言感动,我怀念的是绝对炙热……谁爱得太自由,谁过头太远了,谁要走我的心,谁忘了那就是承诺……我放手,假洒脱,谁懂我多么不舍的……

你瞪大了双眼,怔住了。

那天那个大叔说,
分了好嘛,就得分得干干脆脆的,分分和和拖拖拉拉惹人厌。
我说,呵呵,
我是分分和和型,可是EX不是。
是不是男人都可以这样决然。
而女人只有自顾自的害怕。

那段时间无疑是快乐的,就在我以为我和你会从朋友关系慢慢上升为情侣关系时,她出现了,那个和你一样喜欢喝拿铁咖啡的女孩。

那天,我正在赶第二天要交的画图。在毫无预料的时候,手机响了。
梦游的前奏。心悸。
看着号码,我有点愣,但是很快就接起。
是你。
你的口气很平常,我们像什么事情也没有发生一样的瞎扯。
可是我心里在挣扎,我知道不可能当作什么都没有发生的。
但是我又不想尴尬,于是我极力找话题。
最后你说道你已经开始学会喝咖啡了,
我知道,这通电话可以结束了。
你说你刚进了一家咖啡馆,你要了一杯卡布奇诺,你说你爱死卡布奇诺的味道了。
我说那好吧,你慢慢享受一个人的美好的咖啡时光吧,不打扰你了。
然后你说,好,……
省略号是你说的很轻的两个字。
我立马问,你刚说什么?
你装糊涂,反问了我。
我们就这样对峙了几句。然后我笑了。
最后我说,算了吧,你去享受美好的咖啡时光吧。
然后你说,嗯,好,晚安。
这回我听清楚了。
你依旧是个可爱的孩子,答应了就会做到。
那是分手前你答应我做的最后一件事情。
我假装用很平静的声音说,
可是现在还不到该说晚安的时候呢,
我不想听见你接下来冷漠的呵呵声,
很快我就说,就这样吧,拜拜。
便挂断了电话。甚至这样一刻,我都还在期待。虽然很明显的事实上是没可能了。
我不知道,不知道自己在这段逝去的感情中曾经以什么样的角色出现在你路过的风景里。
可是你却是我未来的主角。
我的心很乱。亦或许是很平静。因为我不再哭泣。
然后就这样画上一个完美的句号了?

三个人的友谊,总会有一个是容易被忽略的,总会有一个是多余的,而我,成了那个多余的人。

当两种搭配在一起时,你应该先抿一口卡布奇诺,然后看着上面的蒸汽泡沫和奶油,会觉得很漂亮,就像你向往爱情,很美好一样。接着,你吃奶油的时候,会觉得很香甜,就好像初恋一样,很美妙惬意,之后,就会喝到下面的咖啡,你会觉得有点苦,就好像爱情里相处久了,会觉得有点单调甚至很乏味。于是,你打算在咖啡里加点糖,或者,选择不喝,就好像爱情里打算增加一些情趣或者直接放弃。当你因为苦,而放弃继续喝咖啡,就会像爱情里失去一个爱人一样,仅仅是擦肩而过。

是不是很像爱情呢?当坚持完走到开花结果的时候,就会发现,其实苦涩之中仍然是美好的,因为即使没有结果,它还留有回忆。

简短的几个字,就连同我对你的爱一起随风而去吧。

你呢?是不是忘记了你曾对我说过什么了呢?

在街角的咖啡店

正欲转身离开,你却一把拉住我的手,那力道不重不轻,刚刚好将我拉回与你对视的距离,一高一矮,身型颇为般配。

我会带着笑脸 回首寒暄

你会不会忽然的出现

你的婚礼如期举行,可我却无法参加,我总不能顶着熊猫眼去见你吧?即使化了妆要是在那样喜庆的场合下哭了多不吉利呀,对吧?

不再去说从前 只是寒暄

晚上你给我发来信息,约我在常去的那家咖啡店里见面,我沉默了好久才答应。

推开店门时,你的声音格外的清晰“对不起。”

你为什么都不告诉我呢?为什么不告诉我你喜欢的是拿铁咖啡?为什么不告诉我你已经有了喜欢的人?为什么还要我等你?为什么带我去了天堂又把我推入地狱?为什么呢?

高中三年,一直心心念念,放不下也忘不掉的人始终都是你,以至于今天在街角的咖啡店里碰巧遇见你让我原本平静的心又跳动了起来。

窗外的阳光正碎了一地的灿烂,时隔多年,虽然一直对你念念不忘,但未曾想过去打扰你,可如今重逢,却还是被你扰乱了心。

果不其然,我心里千万个不愿意听到的消息还是发生了。

如果你知道卡布奇诺的秘密就好啦,只不过现在已经不重要了。

我屏住呼吸,继而又深深地呼出一口气,“好。”

看看你最近改变

女孩子总是容易被感动,为了爱也愿意付出,甚至为了爱去做一些傻事,尽管你只是偶尔喜欢喝喝咖啡,我还是固定每天为你送上一杯热气腾腾的咖啡。

我双手捧着卡布奇诺、余温透过杯壁瞬间便温暖了整个手心,眼睛一眨不眨的望着你那阳光般的笑颜,杯里的卡布奇诺正冒着热气,我在这甜香中渐渐沦陷在你的眉间里。

从毕业到现在已经过去了两年时光,我见到你怎么还是老样子,一点都没变呢?

我记得啊,我一直都记得,所以我一直等,等到现在了还在等,等到你都快要结婚了我还没有死心。

而当你选择吃一口提拉米苏时,再仔细去回味,其实,除了苦,还有丝丝甜味渗透进心里。

我失魂落魄的走在大街上,脑海里一直回荡着你要结婚了那句话。

喜欢的东西会有很多,也许后来不想要了,也许还可能拥有着,而人要是错过了,那就是一辈子了,抓不住的人,就像是一盘散沙,随时被风带走,消失在你的明天或者是未来里,你过的好与不好,那个人看不到也听不到,而他的世界再大,也与你无关。

自那天起,便开始了长达两年之久的暗恋时光。

太多的理由,太多的借口,当我看开了一切之后并没有怪你,也没有恨你,怪只怪我自己当初太傻太笨,没有看出你心里想要的是什么?

对不起,我失态了。不会再有下一次了。

我多么想和你见一面

那一刻我是真的生气了,好不容易止住的眼泪再次汹涌而出,我朝你歇斯底里的吼着“难道你想让我眼睁睁的看着我最爱的人和别的女人结婚吗?眼睁睁的看着你们交换戒指,当众拥吻吗?”

“我要结婚了,下个月十号。”

接下来的时间都是你在说话,我在听。听你说这两年你的近况如何?听你说你在生活中遇到的那些有趣的事,听你说你将来的理想……

记得初入高中的第一年,我们就是在这家咖啡店里认识的,看见你的第一眼便明白了所谓的一见钟情是什么感觉。

于是,在每一次去咖啡店里光顾时,都会有她的存在,你总喜欢给我点卡布奇诺,说那种口味的咖啡比较适合我,而你,点了两杯你常喝的拿铁,另一杯递给她。

见面的时候在店里亲手为你泡了一杯你最爱的拿铁咖啡,你满脸的无奈,责问我为什么不去参加你的婚礼?

就好比我和你的这一场重逢,它总会预示着什么。

人生大概有会两次错过吧?一次是错过心爱的东西,另一次是错过心爱的人。

突然间,感觉嘴里的咖啡变得好苦,就连香甜可口的提拉米苏也有了苦味。

其实我早就明白了,你说你喜欢卡布奇诺,却一直喝着拿铁咖啡,你说你喜欢提拉米苏,却一直吃着香草味的蛋糕。是因为她吧?你们有着相同的爱好和口味,都喜欢拿铁咖啡配着香草蛋糕吃,都喜欢在品尝咖啡时哼着小曲,那声音总能把周围的一切都淹没。

“两年没见了,坐下聊聊天吧?”你的双眼闪烁,一脸的期待。

眼眶慢慢的湿润,我慌乱的转过脸,想起两年前在这里请我喝过卡布奇诺的你。

“卡布奇诺配上提拉米苏,你的最爱。”你说出这句话的时候,我是真的有种想哭的冲动,可我忍住了,这些年为你流过几次泪我已经数不清了,今后也不能再流了。

再见,祝你幸福。

也许是害怕失去某些东西,也许是不想青春里有任何的遗憾,也许是更不想错过你,高二的第二学年期末考试结束后约你在咖啡店里见面,我鼓足了勇气向你告白,记得你当时的反映特别惊讶,眼神特别复杂,记得你告诉我等我们都毕业后出了社会如果有缘相见就在一起,记得你说要我等你。

好久不见

我没再说话,转身走出咖啡店,头顶的太阳有些刺眼,我揉了揉眼睛,往家的方向走着,掏出手机给你发信息——

当服务员送来一份提拉米苏时,我有一瞬间的恍惚,都那么久了,你居然还记得我喜欢吃提拉米苏啊。

我收回思绪,将杯里的卡布奇诺一饮而尽,了然没心思再去细细品味了。

“咖啡还是喝卡布奇诺吧?”你问我。

那天的你也是像今天一样为我点了我最爱的卡布奇诺和提拉米苏,会温柔的帮我擦拭唇角上沾染的奶油泡沫,会给我唱歌,声音大的能把咖啡店里播放的纯音乐都掩盖。

有人说爱是种烈酒,它会让人失去了左右,可我却认为爱就像手中的这一杯卡布奇诺,浓浓的咖啡热气下是泡沫诱人的气息,只有亲身品尝过的人才能真正体会其中的滋味。

和你坐着聊聊天

我没说话,倒是被咖啡浓郁的香气拉回了神,看着你往桌上的卡布奇诺放了两块方糖,尔后用勺子轻轻搅拌,动作是那样的娴熟,我仿佛听见方糖溶化的声音,你搅化了糖,也搅乱了我的心。

“好久不见。”你看着我微微一笑。

毕业之后听说你有了女朋友,我到现在都还未能从悲伤中走出来呢。

我一直认为,卡布奇诺,它的味道甜中带苦,却又有始终如一的味道。预示着,等待就是甜中带苦,怀着忠实的真心,不会变心的等待。

“嗯,好久不见啦。”我楞了半天,还是小声的回应你,慌忙低下头,脸霎时红到脖子根。

对你说一句 只是说一句

而提拉米苏,它们本身的味道也都是甜中带苦,苦里回甘,就好像爱情里,过程是又甜又酸的。

澳门新葡亰 1

每每你从我手里接过咖啡时,我的心就像吃了蜜糖一样甜蜜。

可我却因为你爱上了卡布奇诺和提拉米苏,我喜欢在宁静的午后捧着一本书,听着悠扬悦耳的纯音乐,喝着香醇的卡布奇诺,吃着美味可口的提拉米苏。

熟悉的声音,熟悉的人,原来率先说出那句话的人不是我,而是你。

“不好意思,我还有事,先走了。”

难道性格不同爱好不同行为习惯不同的人就不能相互吸引吗?

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